Françoise Niel Aubin.

 Bonjour, mes pt'its choux, hiboux  genoux cailloux.(c'est bien un "x" qu'ils prennent oui ??? j'ai un doute, d'un seul coup).
 C'est bien gentil de connaitre les moyens mnémothechniques, encore faut il connaitre la règle qui va avec....
 Je voulais vous dire, au sujet de l'assos sur les dons d'organes et de tissus, j'avais oublié de donner le lien...." I am so sorry" le voici:www.france-adot.org/ Voilà qui est réparé.
 
    Sur ce site, j'ai fouillé hier, et j'ai trouvé les réponses aux questions que je me posais. J'aimerai donner mon sang. Mais j'ai des veines très difficiles d'accés.... Et puis comme j'ai un traitement neuroleptique, je crains fort qu'ils ne veuillent pas de moi. Mais j'essaierai un jour, quand même. Dans la même logique, j'ai ma carte de donneur d'organe....bien sûr. Et je me demandais, aussi, si je ne pourrai pas donner ma moelle osseuse.  Alors, j'en ai discuté avec Stéphane hier, et ma décision est prise. Je vais le faire. Je dois pour ça remplir un  formulaire, mais mon imprimante ne fonctionne pas. Alors, je vais attendre la visite de Charlotte. Elle va m'arranger ça.

    C'est curieux, j'y reflechissais, cette nuit, à ça. Qu'est ce qui me pousse donc à vouloir donner quelque chose de mon corp... ? Et quelle en est la raison...  J'ai des problèmes avec celui ci. Bon... je suis pas la seule.  Ormis le fait qu'il soit un peu trop imposant, à mon goût . En fait, j'en veux à mon corp d'avoir besoin d'un traitement neuroleptique. C'est un peu comme si mon cerveau m'avait joué un sale tour. Alors, je lui en veux. Cependant, j'ai une excellente nouvelle. J'avais depuis plus de deux an, maintenant, un traitement vraiment très leger. Presque insignifiant. Ma psychiatre est très contente de me voir ainsi bien me porter. Ce medicament me protège de mes émotions... L'inconvénéant, c'est que je riais moins, je ne pleurais plus. Ca semble peut être à certains une meilleure chose... GROSSIERE ERREUR ....Les larmes sont un processus naturel, qui a pour but, precisement de soulager le psychisme. Alors, quand une chose me perturbe grandement, comme je ne pleure plus, je deprime... J'en ai parlé avec elle, et elle me l'a confirmé. Et comme ce medicament à pour effet de diminuer mon quotient émotonnel, elle a suggéré que je diminue encore de moitié la mini dose que je prenais..... J'ai le comprimé le plus faiblement dosé, et je le casse en deux. J'ai commencé il y a quelques jours... Et comment je me sens ?....Bien. Extrémement bien. C'est un peu comme si mon cerveau était ligoté depuis deux ans, Maintenant, et il n'y a plus qu'une simple ficelle, qui me laisse, libre de mes mouvements. J'ai le sentiment que mon sommeil est moins artificiel. Par contre, je ne me souviens plus de mes rêves.... Bizarre. Je ne sais pas si c'est lié.  J'ai le sentiment de me sentir moins coupable d'être malade... C'est curieux, cette culpabilité. Elle m'a pourtant bien affirmé, maintes et maintes fois que ça ne se devait pas, que je n'y étais pour rien.... Mais la nature est ainsi faite.... La maladie est une chose qu'on subit, contre laquelle on ne peut rien. Je  ne sais pas si les gens qui souffrent de n'importe quelle autre maladie resentent ça aussi, face à leur corps. Toujours est il que si un jour, on m'appelle pour que je donne ma moelle, pour pouvoir sauver quelqu'un , je serai superfière. Vous imaginez ?... Je vais donc pouvoir envoyer ce fameux papier la semaine prochaine. Puis je serai convoquée pour passer des examens medicaux.  Enfin, je serai sur le fichier des donneurs, nationnal et internationnal. Enfin, peut être, un jour, je serai convoquée pour donner ma moelle à quelqu'un.... Mais on n'en est pas là . Je vous tiendrai au courant.
 Bon. J'entends stéphane qui s'affère, dans la cuisine.... Si vous voyez ce que je veux dire. (Mais il ne fait aucune reflexion deplacée sur le temps que je passe à écrire mon article..... c'est un ange ! je vous dis).
Voilà la carte de donneur, comme vous pouvez la recevoir, si vous en faite la demande.